* * *
Ответчик советуется с адвокатом: - Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!? Адвокат: - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат: - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть? Ответчик: - А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему! - Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...
* * *
Речь адвоката на суде: - Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
* * *
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть - убедительно сказал адвокат.
* * *
Адвокат выступает в суде: - Господин судья если человек имеет восемнадцать судимостей то это уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер.
* * *
Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
* * *
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
* * *
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
* * *
- Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
* * *
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
* * *
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
* * *
Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?
Он умрет от голода.
* * *
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
* * *
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
* * *
Иванов (истец по делу) дал судье 10000 $. Петров (ответчик по делу) дал судье 12000 $. Суд постановил: вернуть 2000 $ Петрову и судить по справедливости.
* * *
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. - Что это значит ? - Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк. - Слава богу ! Значит, все деньги я могу оставить у себя ?
* * *
В чем разница между хорошим и плохим юристом ? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
* * *
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
* * *
В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристымолча переглянулись и обменялись сэндвичами.
* * *
Мужчина заходит в юридическую консультацию: - Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса? - Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?
* * *
Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства. Адвокат поднимает руку: "Предлагаю объявить перерыв". Судья: (тихо и устало): "Основания"? Адвокат: "Я устал, и хочу пива". Прокурор (устало): "Протестую, я хочу водки!" Судья: "Отклоняется, я тоже хочу пива".
* * *
- В чем разница между вампиром и юристом? - Вампир сосет вашу кровь только ночью.
* * *
Приходит мужик в юридическую консультацию: - Скажите, имею ли я право... - Имеете, имеете! - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... - Да точно говорю, имеете! - Да вы объясните, могу ли я... - А-а-а... Нет, не можете!
* * *
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому: - Давайте будем честны друг с другом! - О кей, вы первый, - ответил другой. На этом разговор был закончен.
* * *
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
* * *
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто!
* * *
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
* * *
Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому: - У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать? - С плохой. - Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей... - Ё-ё.. А хорошая? - Холестирин всего 140!
* * *
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати; «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
* * *
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
* * *
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: - Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку, и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату? - Конечно мне...
* * * В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.
|